Meg tudsz bocsátani az árulást, és hogyan kell csinálni?

A szeretett ember árulása mindig nagyszerű személyes dráma, ami nagyon nehéz megbirkózni. Senki sem mentes az ilyen helyzetektől: bármely nő és bármelyik ember egy nap a csalárd házastársak kategóriájába esik. A meglévő statisztikák szerint Oroszországban legalább egyszer megváltoztatták partnerüket a férfiak 75% -ára és a nők 25% -ára. Nagyon gyakran a családok éppen ezért törnek össze. Ha úgy gondolja, ne csapkodj, akkor a legtöbb esetben a válás és a szétválás megelőzhető. De ehhez meg kell tennie a legnehezebb dolgot - bocsáss meg. Erről a cikkről beszélünk.

Árulás árulás árulás. A házasságtörés bekövetkezésének körülményei és helyzete, az egyén motívumai megváltoztatódnak, a kellemetlen igazság megnyitása előtti és utáni viselkedés, az adott család viszonyának típusa - mindez és még sok más határozza meg a rossz partner megbocsátásának képességét. Elvégre megbocsáthatsz az árulásnak, és sokan sikeresen sikerült megbirkózni ezzel. Sokan vannak, akiknek nem sikerült, és azok, akik úgy döntöttek, hogy nem is próbálkoznak.

A megbocsátás egy nagy belső munka, gondos és fokozatos munka, egy pszichológiai érettség és egy „felnőttkor” jele. A legnehezebb megbocsátani a fiatal korosztályt - a lányok, akik fiatalabb koruk miatt megváltoztatták a lányokat, a lányok sokkal kategorikusabbak, és ezért gyakran a kapcsolat fájdalmasan megtört, és trauma marad az elárulta lelkében. A középkorú emberek könnyebben bocsáthatók meg az életélmény miatt, de nem mondhatjuk, hogy kevésbé szenvednek. Bármely korban fájdalmas az árulás.

Mind a férfi, akit felesége elárulta, és az a nő, aki a férje hitetlenségéről tudott, ugyanolyan keményen megy keresztül ezen a szakaszon. De ez szükséges, hiszen ő az a kulcs, aki döntést hoz a megbékélésre való felkészültségről.

Válaszoljon a kérdésre, hogy megbocsássa, vagy ne, csak maga az ember. A tanácsadók ebben az esetben nem szükségesek és károsak. A tanácsadók kizárólag az élettapasztalatukra, az ötleteikre, az általánosan elfogadott normákra támaszkodnak, amelyek nem mindig felelnek meg egy bizonyos személy boldogságával kapcsolatos gondolatnak, aki most bajban van. Képzeld el azt a helyzetet, hogy egy ember a barátjával foglalkozik azzal a kérdéssel, hogy megbocsátja-e a feleségének árulót. Nagy valószínűséggel válaszolnak arra, hogy nem tudják ezt megtenni, mert ezt követően a megtévesztett férj egy gyenge akaratú kinézetű lesz.

Ezt akarja hallani egy ember, aki valóban teljes szívvel csatlakozik a feleségéhez, és valóban azt akarja, hogy megőrizzék a kapcsolatot? Egy nő, aki az anyjától vagy a barátnőjétől tanácsot kér, azt is kockáztatja, hogy megkapja a mintát, hogy „minden ember ilyen, és el kell hagynia őt és élnie kell. És ha igazán szeret egy partnert, és hisz abban, hogy javíthatja a kapcsolatokat? Tehát, ha valakivel konzultálnia kell, akkor csak magával. Figyelj a szívedre, az elmédre, az intuícióra és bátran cselekedj.

A belső megbocsátási hajlandóság mellett a partner véleményét is figyelembe kell vennie.Ha a csaló, miután felfedezte az igazságot a balról szóló gyaloglásról, és nem gondolta, hogy bocsánatot kér, ha nem keresi a párbeszédet, nem próbálja meg magyarázni magát, akkor valószínűleg ne húzza ki belőle a bűnbánat erővel. Talán a megváltozott partner általában meg akarja szüntetni ezt a kapcsolatot.

A házasságtörés tényének felfedezése után általában egy ilyen pillanat egy ilyen beszélgetésre jön. Mindkettőnek meg kell nyugodnia, és el kell döntenie, hogy mit tegyen.

A megbocsátás minden esetben megengedett, ha az ember ezt megengedi. Nem számít, hogy mennyi ideig tartott a házasságtörő, akivel a partner csalt, milyen módszereket használt az összeesküvéshez, hogyan jutott fel a tények, és hogy megbánta. Nem kell megbocsátanod neki, hanem magadnak, mert sokkal könnyebb élni, ha nem bűncselekményeket és gonoszokat tartasz, nem is beszélve arról, hogy a bűncselekmény egy erős pusztító érzés, ami rövid időn belül veszélyes és bonyolult betegségeket okozhat fizikai szinten. Például az onkológiai betegségeket, a pszichoszomatikus szakértőket gyakran „sértett emberek betegségének” nevezik. Gondolj rá a szabadidőben.

A megbocsátás nem mindig jelenti a családba való visszatérést. Még ha úgy dönt, hogy megszünteti a kapcsolatot a megváltozott házastársával, és továbbra is élni fog vele, próbálja meg őszintén, bocsáss meg korábbi partnereit a szíved aljáról, ne habozzon megmondani neki, ha sikerül.

Az élet a bántalmazó mellé pokolba kerül minden családtag számára, és a házasság mindenesetre romlik. Nagyon gyakran a megtévesztett házastársak egy pszichológusból vagy pszichoterapeutából akarnak „kész receptet” kapni a megbocsátáshoz. Nincs ilyen recept. Nincs olyan összetevő listája, amelyet bizonyos mennyiségben hozzá kell adni ahhoz, hogy megkapja azt, amit akar. Csak általános ajánlások vannak. Mindig könnyebb megbocsátani:

• ha egy csaló vagy csaló megbánja, bocsánatot kér, egyértelműen a házasságtörés oka, és megígéri, hogy nem ismételjük meg ezt újra;
• ha egy partner felé érzett érzések megmaradtak, nem járt el a házasságtörés előtt;
• ha van valami közös és fontos mindkét - gyermek, közös hobbi, munka, közös emberi kötelezettségek és felelősségek (például idős rokonok gondozása) érdekében.

Túlélni egy nehéz időt, és megbirkózni a helyzettel, tegye meg a helyes döntést benne, segít egy egyszerű megértésben, hogy ebben a világban senki sem köteles megfelelni az elvárásainak. Nyilvánvaló, hogy fáj, fáj, mindent forog és forr a lélekben, az érzelmi swing a fájdalomtól a haragra, a kár, hogy megbosszulja az önsajnálatot, a sértett. Annak érdekében, hogy az érzelmi hátterüket a legkorábbi szakaszban kicsit kiegyenlítsék, a pszichológusok gyakran azt tanácsolják, hogy elképzeljék a partner csalást egy ostor formájában. A csapás csak egyszer kapott - amikor megtudta az árulást. Az összes többi fúj vele, amit magadnak okoz, folytatod a szenvedésed és a fájdalom felmelegedését, sajnálod magad.

A veletek folytatott folyamatok lényegének megértése segít megbocsátani és élni (ezzel a személyrel együtt vagy anélkül).

• Először lesz tagadás, amelyben egy személy határozottan megtagadja, hogy higgyen abban, ami történt, majd egy tiltakozás. Itt van a bosszú gondolatai meglátogatása, ebben a szakaszban a düh, a harag és a fájdalom a legfejlettebb egy személyben.
• Akkor jön elfogadás - sértett kezd észrevenni, hogy mindez valóságos, hogy valóban megtörténik, és vele van, hogy már nem lehet áthidalni egy eseményt, ez megtörtént és személyes történetének része lett.Az örökbefogadási szakaszban figyelembe kell venni azt a döntést, hogy megbocsássák a partneret és visszatérjen hozzá, megbocsássák neki, és hagyják el a szabadságot vagy más lehetőségeket.

Bármi is történik a következő, bármi is legyen az esemény, számos univerzális technika segít a megbetegedés utáni pszichológiai szindrómában. Használd őket, ha úgy döntesz, hogy a bántalmazónál maradsz, hogy családként élj. Ügyeljen arra, hogy próbálja meg gyakorolni őket, ha úgy dönt, hogy külön-külön él az új életével.

A nap folyamán, ceruzával és papírdarabbal fegyveres, számítsuk ki, hogy hány romboló és pozitív gondolatot és érzelmet érez. Úgy gondoltuk, hogy boldogtalan ember voltál, és nem volt olyan szerencsés, magadnak sajnálta magát - a pusztítást támogató kullancs, egy gyönyörű ruhát jegyzett a szomszédra, megcsodálta a gyermekét a lelkében - plusz jel a pozitív kedvéért.

Ha a negatív fél nap alatt kétszer olyan nagy lesz, elkezdi tudatosan kicserélni saját érzelmeit másokkal. Emlékszem a férjem (feleségem) cselekedeteire - menj a boltba és vásárolj magadnak egy kellemes apróságot, ami legalább néhány percnyi jó hangulatot ad.

Furcsa módon, a művészet segít a legnehezebb időkben, kicsit megváltoztatja a gondolatok menetét, ezért olvasni, kiállítani, saját képeket készíteni, és megnézni más emberek fotóit, felhívni magad, megy a moziba, a színházba, a kedvenc előadóinak koncertjeihez szükség és szükséglet.

Ezt a módszert javasolta Abraham Maslow humanista pszichológia iskolájának alapítója. A negatív gondolatformák és a romboló cselekvések helyettesítése pozitív. Az elv a következő: minden negatív gondolat esetében legalább két valódi kreatív akciónak kell lennie. Példa: sajnálom magam, könnyekbe süllyedtem, párhuzamosan egy vile gondolat, hogy alkalmanként bosszút álljon - felkelünk, és idős szülőkhöz megyünk, hogy a jó akarat várakozása nélkül segítsünk nekik általános tisztítást végezni, és visszafelé segítünk az ismeretlen nyugdíjasoknak az úton haladni.

A pillanat hőségében beszéltek a csúnyán megváltozott partnerről - önként ülünk, hogy tanítsunk tanokat a gyermekkel, majd kivesszük a szemetet, nem csak a sajátunkat, hanem a magányos nyugdíjas szomszéd szemétét is, mivel nehéz neki, hogy felfelé és lefelé sétáljon. Általában néhány hét múlva az érzelmi háttér pozitívabbá válik, egy személy észrevette, hogy javult a hangulata, élénk és önelégült érzés (sokat tett jó!), A traumatikus helyzet elvesztette relevanciáját és élességét, a fájdalom érzését, elvesztését.

Ne feledje, hogy megcsodálta a színésznő frizuráját egy fotón egy magazinban, vagy egy olyan barátjának bátorságát, aki nemrég ugrott egy ejtőernyővel. Most itt az ideje, hogy az életből mindent elveszítsünk, amiről véget nem értek. Itt az ideje, hogy jelentkezzen be az edzőterembe, és hetente párszor harcolj egy sör (férfiak) vagy a derékban (a nők számára) túlzott mennyiségben, itt az ideje, hogy ugyanazt a frizurát készítsük el, átfestjük a hajat, változtassuk meg a szekrényt, vessünk egy ejtőernyős ugrást a könnyű légi járművek ellenőrzésének jogairól, általában arról, hogy mindent megköveteljenek.

Ez az Ön érzéseinek kimondása. Szükséged van valakire, akit bízhatsz. Jó hallgatónak kell lennie. KAmikor a legbelső és legszörnyűbb érzelmeket hangoztatják, beszélnek, elveszítik néhány ijesztő tulajdonságukat. Nos, ha egy ilyen személy lesz a helyzet bűnösje, ha úgy dönt, hogy megbocsát, és továbbra is együtt él. Ha sikerül a módszer alkalmazása, akkor az ilyen párokban fennálló kapcsolatok még jobbak lesznek, mint a házasságtörés előtt, mivel a házastársak végre megértik egymás érzéseit és közelebb kerülnek egymáshoz.

Ha a partnerrel végzett módszer nem működik, vagy nagyon titkos személy vagy, próbáljon beszélni idegenekkel - pszichológussal, vonatvezetővel, alkalmi társaival. Gyakran előfordul, hogy az ilyen találkozók segítenek a szorongás és a negatív gondolatok szóbeszédében.

És itt senki sem adhat semmiféle garanciát arra, hogy a csaló nem fog újra keresni az izgalmat "oldalra". Ez szinte nem öntől függ, hanem inkább attól függ, hogy a bűnös maga mit gondol a tettéről. A szent bűnbánat és a szégyen megnöveli annak valószínűségét, hogy a helyzet nem fog ismét megtörténni. A házasságtörés felelősségének igazolására és részleges áthelyezésére tett kísérletek a második partnerre („jól, te is hibáztatod” vagy „te tévedsz”) azt jelenti, hogy egy személy részben indokolja saját cselekedeteit, és ebben az esetben is megismételheti.

Nyilvánvaló, hogy az árulás okainak megállapítása után szükség lesz a kapcsolat javítására. És ezzel kölcsönösen kell foglalkoznia.

• Ha a partner úgy döntött, hogy kapcsolatban van a szexuális kapcsolatokkal való elégedetlenség miatt, akkor meg kell diverzifikálnia a bensőséges életét, meg kell próbálnia, hogy gazdag és szabályos legyen.
• Ha az oka az alkalmanként megfordult oknál fogva inni és inni, akkor el kell kerülnie azokat a helyzeteket, ahol a változó részt vesz a pártokban.
• Ha az okok elégedetlenek voltak a férj és a feleség közötti kapcsolattal, akkor ennek az iránynak kell dolgoznia, több közös érdeket kell találnia, gyakran együtt tölteni az időt.

Egyik vezérlőrendszer sosem akadályozta meg a házasságtörést. Ha a partner úgy dönt, hogy egy másik "intrigén" kezdődik, akkor nem fog működni, hogy megtartsa őt, egyszerűen, tudva a házastárs gyanújáról (házastárs), nagyon óvatos és nagyon titkos lesz.

Ha megbocsát egy partnernek azzal a szándékkal, hogy vele együtt éljen, akkor bízni kell. Csak a bizalom, a megbocsátással együtt segíteni fog a normális pszichológiai helyzet megteremtésében a családban. Nem lesz bizalom - nem lesz család. Tény, hogy az emberek természetesen férj és feleség maradhatnak, de egy ilyen családban az élet hasonlít egy thrillerre, és az ilyen családban élő gyerekek (valamint felnőttek) csak szimpatizálhatnak.

Senki sem kényszerít arra, hogy ezt vagy ezt a döntést hozza. Csak te vagy az Ön felelőssége. Még ha valaki megérti a bocsánat szükségességét, nagyon szeret szeretni a gyermekeket, nagyon szeretne megmenteni a családját, de minden benne van az, hogy az árulóval együtt éljen, lefeküdjön vele, megosztva egy tetőt a feje fölött, akkor nem szükséges a nagy eszmék nevében áldozd fel az életedet és a mentális egészségedet. Egy ilyen élet tragédiához vagy egy pszichiátriai kórház különálló osztályához vezethet. Hagyjuk gondolkodás nélkül, sajnálkozás nélkül, mentsd meg magadat és gyermekeidet, mert végső soron ez a válás áldás lesz.

Ha úgy dönt, hogy megbocsát, ne feledje, hogy ezt nem lehet végezni egy nap, egy hónap vagy egy év végéig. A folyamat hosszú ideig tarthat. Fontos elképzelni, hogy pontosan miért folytatod ezt a nehéz utat - valódi szeretetet a partnered iránt, a vágyát, hogy segítsen neki és magadnak, a vágy, hogy együtt gyereket nevelj. Természetesen ezeknek a vágyaknak kölcsönösnek kell lenniük.

Bármi legyen is a kezdeti döntés, a pszichológusok javasolnak néhány ajánlást.

• Ne használja a jövőben az árulás tényét, mint fegyvert az elkövető ellen, ne emlékezzen rá erre a történetre.Ne követeljen semmit, ami a nagylelkű megbocsátásodra vonatkozik. Ne hibáztassátok, miután megbocsátottál.
• Ne mondd el hozzátartozóidnak vagy barátaidnak az incidensről, mert negatív képet alkotsz partnereddel.
• Ne kiabálj, ne sértsd meg a bűnösöket, ne gyalázd meg őt, ne kényszerítsd őt megalázni magad előtted. A házasságtöréses helyzetben nagyon fontos, hogy megőrizze az emberi tiszteletet neki, önmagáért, hogy megőrizze tiszteletét.

• Ne öntsön alkoholos bánatot, és ne menjen ugyanolyan bosszúhoz. Ez nem segít megoldani a problémát, de csak zavarosabbá, idegesebbé és csúnyaabbá teszi.
• Ne bosszút álljon az elkövetővel, ne próbálja megrontani a közös gyermekekkel való kapcsolatát, ne függessze fel a címkéket.
• Nyugodtan védje meg a boldogsághoz való jogát - ezzel az emberrel vagy anélkül. Ne engedje, hogy manipulálják magukat.
• Próbálj meg méltóságot fenntartani, függetlenül attól, hogy milyen nehéz. Ne nyúlj a harcokhoz, obszcén kifejezésekhez, csúnya jelenetekhez.

Ezt követően fontos megismerni a megengedett köröket, hogy a partner, aki egyszer megváltozott, nem gondolja, hogy a megbocsátás egy élethosszig tartó kényeztetés, amely lehetővé teszi számukra, hogy minden évig elkövető bűneit. Ha új életet kezdesz, ne tegyél régi hibákat belőle - ne merítsd az előbbi vagy az előbbi verbális sárral az új szerető előtt, ne add meg a szétválasztás körülményeit!

Fontos, hogy nyitva álljon minden újdonsággal, ne szoruljon a szerencsétlenségedre, ne korlátozd a társadalmi körünket, és ne essen az ellenkező nemű tagok krónikus bizalmatlanságába. Egy új találkozó, talán nem messze. Elképzelhető, hogy épp most vártál az egész életére, még mindig nem tudod. A „mindent, ami a jobbért”, a félelmetes elv tökéletesen működik.

Érdemes megbocsátani az árulást, vagy nem, lásd az alábbi videót.